Vecinul de la țară și-a luat câine. O javră, curcitură
de maidanez cu aurolac; se uită într-o parte, ciudat, nici nu știi dacă se uită
la tine. Și javra are cam aceeași privire…
Și-a luat câine de când l-a
lăsat femeia, zice la toți. Și îl plimbă de pe la vreo zece dimineața până târziu,
cât de târziu se face praf și, mai ales, găsește pe cineva să-i asculte
povestea. Azi a găsit pe fraierul de mine.
Că bagaboanta aia de Marina,
deși învățătoare, i-a făcut ea ceva, farmece. ”Și io am iubit-o, a dreacu`, că
la prima întâlnire mi-a dat cu paralizantu-n ochi, da după aia ne-am înțeles bine. Da femeili e curve,
dă-le în p. mea. Nici nu mă mai însor, ale dreacu ele… și să mă roage…”
Mă uit la om și cred că o
să reușească să nu se mai însoare. Stă numai beat, ce să îi mai
trebuiască femei?... Stop now. Sorry. Story!
Învățătoarea mergea cu
copiii spre casă, la 12 ziua, când se termină orele. El a intrat cu bicicleta
drept în grup (eram oleacă beat, da nu beaaat, așaaaa…), lovind vreo trei copii,
după care, cuprins de un curaj nebun, s-a ridicat brusc și a luat-o în brațe pe
donșoara, ba chiar i-a pus și o mână pe fund (nuștiu, da parcă a vrut ea, așa
se uita la mine, a dreacu…). Respectiva a căutat ceva în geantă (am crezut că
ruju, a dreacu…) și a scos, tremurând, pepper-spray-ul. Pe care i l-a dat, pe
tot, în nas. ”Am căzut pe loc, să mor io, că și băusem. Am stat așa mort până
la șapte seara, dă m-a trezit una la spital, a dreacu și-aia, și mi-a băgat și
o injecție în cur, dă mă doare și acu.” Important este faptul că a băgat de
seamă el că donșoara e, cumva, iubibilă rău, mai ales că a venit, seara, să
vadă ce face. ”Să vezi picioare, frate, piz…ă dă femeie, a dreacu…” A doua zi –
povestește - s-au întâlnit în curtea școlii. El a venit pe jos, să nu fie
riscuri. Marina, învățătoarea, a fost drăguță cu el. El aproape treaz. A treia
zi, la fel. ”Dă-o, frate, dreacu, mă vroia, că am avut și io femei la viața
mea, nu una, și știu. Am avut păăă… ăăăăă, multe, nu mai știu”. Cert este că,
după vreo trei întâlniri, toate în curtea școlii, tipa s-a sucit brusc. ”La
treisuteșaiejdegrade, frate, înțelegi?” I-a explicat că, acum, că s-au
cunoscut, și incidentul a fost aproape uitat, nu mai este nevoie să vină așa
des la școală. Ba chiar îl roagă să nu mai vină deloc.
A doua zi, tot satul știa că relația lor,
minunată relație, se terminase. De o lună are câine și băutură gratis, de la
toți, că l-a părăsit Marina. Toți îl compătimesc: uite-l bă pe-ăla pe care l-a
lăsat învățătoarea. ”Cum, întreb eu, te-a părăsit, dacă nici nu ați fost
împreună?” Îmi răspunde parcă șocat de prostia mea: ”Păi la cât am stat dă
vorbă, trebuia să mă și ia, dă-o dreacu. Plus că a venit după mine la spital. Curva dreacu. Am
auzit că a f…t-o toți proștii ăia dă la școală, toți proștii ăia dă profesori.
Cică are și copil cu unu. Curvă, frate, și io să o iubesc, auzi…Toți a f…t-o,
mă auzi? Știu io sigur, ce dreacu… Cred că și copiii…”
Cât a vorbit omul, am văzut,
de vreo trei ori, care e asemănarea dintre bețiv și motocicletă: bagă suta în
maxim trei secunde. M-am ridicat și am plătit butura. Lui i-am plătit un rând
în plus. Nu cumva să mă conducă, el cu javra. Avea o uitătură ciudată, nici nu
știai dacă se uită la tine. Și javra la fel…
Câine beţiv
RăspundețiȘtergere